对女孩的暴力


上初中校友录,看到今天是我初中班上一位女生的生日。想起来当年
我坐在她后面,因为某种争执吧,我曾经打了她一下。当时她就哭了,
可能是从来没有想过我会动手打她吧。很奇怪的是,后来她也没有找
老师告状,而我也一直没有道歉。可能在我当时心中她确实严重的激
怒了我,我无法向她道歉。后来也就因此与她减少了接触。现在看来,
真是有点不应该。不论因为什么起争执,我绝对不能动手,就算是动
手了,也一定要道歉的。可能我后来也后悔了,只是抹不开开面子而
没有道歉。
想起来,我到现在为止,只是对两个女孩有过暴力行为。一个就是我
上面提到的那位女生。另外一个,就是我堂姐。这个就有点搞笑了。
当时我应该上小学一二年级吧。我年纪很小,堂姐年龄也不大。我总
是跟她吵架,觉得她暑假来我家夺走了我父母的关心。可惜,我嘴皮
子工夫不是她的对手。结果有一次在爷爷家,我们又吵了起来。然后
我就要动手。可是被大人给抱住了。我不甘心,使劲的踹腿,正好把
爷爷家的藤椅蹬了一个大洞。若干年后,这个洞还在呢。后来呢,似
乎我再也没有想过要跟堂姐打架了。应该是长大了,懂事了吧。或者
是因为我是独生子,发现有一个姐姐,真的很好。不过姐姐也真的有
姐姐的样子,她很罩着我的。可惜,现在她去广西南宁工作了,以后
见面的机会就不多了。不过呢,今年五一她会回孝感,还会把男朋友
也带回来,我也应该回去看看未来的姐夫怎么样。
忘了说一件事,在我3岁时,堂姐由于闲我走的慢,推了我一下,结果
让我的头磕到楼梯栏杆上,缝了3针,现在疤痕尤在。当时她也只有5
岁吧。嘿嘿,我们家族是不是有暴力倾向呢?

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生日快到了


生日就是这个星期五。已经决定了,周五去游泳,作为庆祝。
今天买了条二手泳裤,就是游泳的准备。试了试,有点紧,不
过还可以穿。
哈哈,好几年没有游泳,也不知道还行不行,有点期待,有点
紧张。

幸运的生在八十年代


拥有纯净的,只有学业与玩耍的童年。
身为独生子女,拥有父母全部的爱。
自己的成长,实际上与中国经济的腾飞同步。
可以说,没有经受什么磨难。
这是无数代人梦寐以求的事。也许我们自己还会
有什么抱怨,但是不能否认我们的幸运。

然后,现在我们就这样被仍到社会上。我们的弱点也就
表现出来了。于是社会开始对八十年代生人说三道四。
搞笑,独生子女政策,越来越开放的社会环境,受过
很多苦的父母,这一切的客观环境条件的作用下,你们
还想我们八十年代生人总体上成为什么样?现在的我们
最大的也不过是刚刚走入社会三五年,谈不上适应社会。

可是要知道,第一批在信息时代的熏陶下形成人生观,
价值观的中国人,就是我们。当我们刚刚开始思考人生
问题时,网络来了。我们获得了比前人丰富得多得信息
资源。我不清楚这样的一个背景会使我们八十年代生人
打上什么样的烙印。但是,可以肯定的是,将使我们
的思想行为更加多元化。也许我们拥有共同的童年回忆,
但是面对同一个问题的看法,会有多种多样的答案。我们
注定是一批有着自己个性的人。我们关注个人的感受胜于
其它东西。我们会更加宽容。

未来如何?我们太年轻,我们无从把握,因为我们正处于
剧烈变化的时代的前沿。可是恰恰是这剧烈变化的时代,
才是我们的幸运。21世纪初,我们登上历史的舞台。此时
的中国,正经历着深刻而剧烈的变革。我们注定了是时代
的弄潮儿,因为我们没有任何历史包袱,也没有多少思想
上的禁忌。若干年后,也许我们会是工程师,公司经理,
政府官员,科学家,当然,更多还是普通的工人,农民,
一般的职员。不要因为我们活得与以前的人不同,就拿
有色眼镜看待我们,拥有更少历史包袱和更好的教育的我们
会干得更加出色。

暴风雨(旧作,1999年高考前夕写就)


星期五,夜。窗外风声渐紧,雨点如箭。尽管门窗紧闭,我仍然
听见外面玻璃破裂之声。突然间有一阵玻璃破碎如雷,风力大约
有九级了。可这一切,都无法对我产生影响,我正在专心致志的
做习题。离高考只有七十多天了,我怎能分心?突然,眼前漆黑
一片——电停了。不久,教室中闪起几点烛光,我也借了支蜡烛,
继续奋战。

第二天,新闻中说孝感遭十级大风袭击,一万余棵树被吹倒。

一星期后,“五一”劳动节,我得到了两天的假期。我与两位表
弟正走在田间垅上,全神贯注的盯着脚下。突然一声水响,杰杰
高喊:“青蛙,菜蛙!”说着,他跪到田垅上,用双手撑住上半
身,然后匍匐下去,小心翼翼的探出右手,离青蛙还有半尺时,
他一发力,青蛙已经压在他的掌心下了。我突然想起小时侯在田
间地头玩的情景,记忆中的影象与现实重叠在一起。浓云缝间,
太阳探出头来,非常暖和。

在回家的路上,我突然发现了一棵被连根拔起的大树,根辐射状
的散开来,旁边就是树倒下时所形成的坑。暴风雨,十级,一万
多棵树,一星期前的暴风雨,对就是它,这就是那一万多棵中的
一棵罢了。

想到这里,我才明白,自己不可能像表弟他们那样痛快的玩了。
高考,我无法回避。乌云渐低,雨下下来了,却只是毛毛细雨。

回家后,父母的同事来了,而我,却一个人躲在房间里不肯出来。
我知道自己很孤独,而这孤独是源自我内心的,无法排遣。客厅
里热闹非凡,妈妈正张罗着凑班子打麻将,电视里的动画正在高
潮,可我,心中却有无尽的苦闷。而只有安静,才能使我抒发胸
中苦闷。

可我为什么苦闷?因为高考?因为成绩?因为……也许吧。但我
不能诅咒高考,因为无法用别的办法替代它;我不能痛恨老师,
因为他们身上套着几重锁链:社会的,家长的,以及自己的道义。
也许正是我的清醒才加重了我的苦闷。我无法怨恨别人,又无法
改变现状,只有无奈的接受现实,而苦闷也就一天天的长大,直
到今天,我才有时间从新审视自己,才发现它。

天黑了,窗外乌云密布。突然,我有种吼叫的欲望,我还是把它
压制住了。但是我想,对高考,我只能吼叫,吼叫,吼叫……!

高考是场暴风雨,我会是倒下的那棵树吗?

七子之歌(钓鱼岛部分)


闻一多

母亲,我是钓鱼岛!

我不是你汪洋里孤苦伶仃的水草,

任凭咸涩和风雨来把我飘摇.

七百年来挥之不去的魂牵梦绕,

母亲啊,我是你瞻望大海的

那一弯睫毛.

母亲,我是钓鱼岛!

我不是强盗桌上诱人口水的佳肴,

有血色的餐布和腥辣的调料.

七百年来挥之不去的魂牵梦绕,

母亲啊,我是你迎向大海的

那一根肋条.

母亲,我是钓鱼岛!

我不是你衣角上可有可无的珠宝,

是炎黄的姓氏让我忠心照耀.

七百年来挥之不去的魂牵梦绕,

母亲啊,我是你开拓大海的

那一尊火炮.

母亲,我是钓鱼岛!

七百年来挥之不去的魂牵梦绕,

七百年来挥之不去的魂牵梦绕,

母亲啊,我坚守贞操,不屈到老.

母亲,我是你的孩子,

我是钓鱼岛!

台 湾 大 选


这个选举真是比电视剧精彩多了。紧张刺激,悬念迭出,让人应接不暇。
结果出来,可是却没有人认输,因为相差是在太小了,选前一天的扁莲
被枪击事件也是在诡异。

不谈最后如何收场,至少有一点可以肯定,台
湾社会已经严重分裂,蓝
绿阵营严重对立,事后如何收场,难以预料。可以说,陈是选战天才,
但是面对这样复杂的政治问题,他根本就毫无办法。同样,即使最后连
战翻盘成功,也只能使裂痕更加大。现在的台
湾没有任何一个人能够有
大气魄解决这样的一个族群分裂的问题。

未来如何发展呢?在可以预见的将来,台
湾内部的分裂将继续下去。因
为大陆的经济政
治影响力的不断扩大以及绿营在岛内这样一个不断发展
壮大的势头,只能使得中间选民的空间越来越小,对立越来越深。在未
来的五年内,很可能仍旧保持这种两种阵营支持者对半分的局面。于是
可以迁移到大陆的企业实际上会继续迁移,这样支持泛蓝,支持统
一的
人会增加。可是在陈的操作下,台
湾人对中国的民族认同也会不断下降。
这样,两者的根本利益就会产生严重的对立。虽然台
湾经济的基础是小
企业,非常厚实,可是绝对经不起内耗。在对立已经成为一个客观事实
的情况下,台
湾的经济政
治以及人民生活水平在未来的4年内仍旧会停
滞甚至继续下滑。在这一点上,如果是陈上台,肯定会下降,因为外部
大陆的压力以及本身陈的政
治经济领导能力的欠缺,使得人们无法对他
乐观。如果连
战翻盘,台
湾的情况会稍微好一点。但是内部严重对立的
事实使得台
湾的发展仍旧会非常缓慢。总之一句话,台
湾已经把它内部
的分
裂完全展示出来,台
湾未来继续沦陷下去几乎是必然的。

出现这种局面,其实非常正常。作为一个紧邻中国大陆的政
治经
济体,

湾的客观情况使得它根本无法与大陆脱离,无法独
立。但是独
立的愿
望却已经实实在在称为了一个实践,成为正在进行时。理想主义者为之
欢呼,可是随着这个进程的深化,有越来越多的人的利益受到了伤害,
这部分人就是泛蓝的基本支持者。要理想还是要面包?这样,台
湾就分
裂了。

大陆政府对这样的局面也是非常恼火的,可是又无可奈何。随着事态的
发展,和平解决台
湾问题的空间已经被压缩到很小了。可是即使武力统
一,如何处理这一半根本就已经失去了中华民族认同的人呢?如何解决

湾的内部分裂呢?当然,台
湾这种民粹式的民
主,也让大陆的领导者
们认识到,中国不能走这条路。中国的民
主绝对不能通过这种形式实现。

关于父亲



俗话一般都讲儿子跟母亲亲近,女儿跟父亲亲近。在我身上确实是
这样。我发觉,自从我成年之后,从我离开家之后,每次回家,跟
我爸就说不上几句话。我们之间很少有什么深谈。有妈妈在场时,
到是能够多聊聊,不过是讲讲学校中的一些事,琐琐碎碎的。有什
么心事,我也是给妈妈打电话。我的电话爸爸是从来不接的。

这真是一个很奇怪的现象。其实,在我心中,一直把父亲为人处事
的方式作为自己的榜样。我也看得出来,爸爸他也为有我这样一个
儿子而骄傲。从西安到我们市的火车都是早上五点多到站,这么多
年,每次我回家,爸爸都会早早的在出站口等待。他从来不说,可
是我知道,他很疼爱我。而这时,我却是最伤感的时候,因为每次

我后来体会到,爸爸对我的爱,就在于对我的绝对信任。他相信儿
子长大了,应该自己去闯闯。所以当我要去西安读书时,他不反对,
当我想要考G,T出国时,他完全赞成。至于我生活中遇到的难题,
他不过问,我也不会想到问他,这是母亲的事。

在我长大后,父亲总是提起的是我刚刚上小学时,对那个环境不适
应,成绩不好。于是他象“抱鸡母”那样整整督促了我一年,等我
养成了好的习惯之后,他就撒手不管了。后来督促我的是我母亲。
他说他那一年的督促对我后来的学习作用很大。学习要靠自觉,不
能总要人管。不过我现在想,这是他的借口吧。爸爸那么喜欢玩,
怎么可能一直盯着我呢。

所以我想,所谓父爱无言,是什么意思呢?作为父亲,他不会把爱
说出来。他会给儿子自由,让他自由的去闯荡,支持儿子想要闯闯
的念头。真正的父爱,是要把自己的儿子推出家门,去经历一下外
面的风雨的。