对女孩的暴力

上初中校友录，看到今天是我初中班上一位女生的生日。想起来当年
我坐在她后面，因为某种争执吧，我曾经打了她一下。当时她就哭了，
可能是从来没有想过我会动手打她吧。很奇怪的是，后来她也没有找
老师告状，而我也一直没有道歉。可能在我当时心中她确实严重的激
怒了我，我无法向她道歉。后来也就因此与她减少了接触。现在看来，
真是有点不应该。不论因为什么起争执，我绝对不能动手，就算是动
手了，也一定要道歉的。可能我后来也后悔了，只是抹不开开面子而
没有道歉。
想起来，我到现在为止，只是对两个女孩有过暴力行为。一个就是我
上面提到的那位女生。另外一个，就是我堂姐。这个就有点搞笑了。
当时我应该上小学一二年级吧。我年纪很小，堂姐年龄也不大。我总
是跟她吵架，觉得她暑假来我家夺走了我父母的关心。可惜，我嘴皮
子工夫不是她的对手。结果有一次在爷爷家，我们又吵了起来。然后
我就要动手。可是被大人给抱住了。我不甘心，使劲的踹腿，正好把
爷爷家的藤椅蹬了一个大洞。若干年后，这个洞还在呢。后来呢，似
乎我再也没有想过要跟堂姐打架了。应该是长大了，懂事了吧。或者
是因为我是独生子，发现有一个姐姐，真的很好。不过姐姐也真的有
姐姐的样子，她很罩着我的。可惜，现在她去广西南宁工作了，以后
见面的机会就不多了。不过呢，今年五一她会回孝感，还会把男朋友
也带回来，我也应该回去看看未来的姐夫怎么样。
忘了说一件事，在我3岁时，堂姐由于闲我走的慢，推了我一下，结果
让我的头磕到楼梯栏杆上，缝了3针，现在疤痕尤在。当时她也只有5
岁吧。嘿嘿，我们家族是不是有暴力倾向呢？

生日快到了

生日就是这个星期五。已经决定了，周五去游泳，作为庆祝。
今天买了条二手泳裤，就是游泳的准备。试了试，有点紧，不
过还可以穿。
哈哈，好几年没有游泳，也不知道还行不行，有点期待，有点
紧张。

幸运的生在八十年代

拥有纯净的，只有学业与玩耍的童年。
身为独生子女，拥有父母全部的爱。
自己的成长，实际上与中国经济的腾飞同步。
可以说，没有经受什么磨难。
这是无数代人梦寐以求的事。也许我们自己还会
有什么抱怨，但是不能否认我们的幸运。

然后，现在我们就这样被仍到社会上。我们的弱点也就
表现出来了。于是社会开始对八十年代生人说三道四。
搞笑，独生子女政策，越来越开放的社会环境，受过
很多苦的父母，这一切的客观环境条件的作用下，你们
还想我们八十年代生人总体上成为什么样？现在的我们
最大的也不过是刚刚走入社会三五年，谈不上适应社会。

可是要知道，第一批在信息时代的熏陶下形成人生观，
价值观的中国人，就是我们。当我们刚刚开始思考人生
问题时，网络来了。我们获得了比前人丰富得多得信息
资源。我不清楚这样的一个背景会使我们八十年代生人
打上什么样的烙印。但是，可以肯定的是，将使我们
的思想行为更加多元化。也许我们拥有共同的童年回忆，
但是面对同一个问题的看法，会有多种多样的答案。我们
注定是一批有着自己个性的人。我们关注个人的感受胜于
其它东西。我们会更加宽容。

未来如何？我们太年轻，我们无从把握，因为我们正处于
剧烈变化的时代的前沿。可是恰恰是这剧烈变化的时代，
才是我们的幸运。21世纪初，我们登上历史的舞台。此时
的中国，正经历着深刻而剧烈的变革。我们注定了是时代
的弄潮儿，因为我们没有任何历史包袱，也没有多少思想
上的禁忌。若干年后，也许我们会是工程师，公司经理，
政府官员，科学家，当然，更多还是普通的工人，农民，
一般的职员。不要因为我们活得与以前的人不同，就拿
有色眼镜看待我们，拥有更少历史包袱和更好的教育的我们
会干得更加出色。

暴风雨(旧作，1999年高考前夕写就)

星期五，夜。窗外风声渐紧，雨点如箭。尽管门窗紧闭，我仍然
听见外面玻璃破裂之声。突然间有一阵玻璃破碎如雷，风力大约
有九级了。可这一切，都无法对我产生影响，我正在专心致志的
做习题。离高考只有七十多天了，我怎能分心？突然，眼前漆黑
一片——电停了。不久，教室中闪起几点烛光，我也借了支蜡烛，
继续奋战。

第二天，新闻中说孝感遭十级大风袭击，一万余棵树被吹倒。

一星期后，“五一”劳动节，我得到了两天的假期。我与两位表
弟正走在田间垅上，全神贯注的盯着脚下。突然一声水响，杰杰
高喊：“青蛙，菜蛙！”说着，他跪到田垅上，用双手撑住上半
身，然后匍匐下去，小心翼翼的探出右手，离青蛙还有半尺时，
他一发力，青蛙已经压在他的掌心下了。我突然想起小时侯在田
间地头玩的情景，记忆中的影象与现实重叠在一起。浓云缝间，
太阳探出头来，非常暖和。

在回家的路上，我突然发现了一棵被连根拔起的大树，根辐射状
的散开来，旁边就是树倒下时所形成的坑。暴风雨，十级，一万
多棵树，一星期前的暴风雨，对就是它，这就是那一万多棵中的
一棵罢了。

想到这里，我才明白，自己不可能像表弟他们那样痛快的玩了。
高考，我无法回避。乌云渐低，雨下下来了，却只是毛毛细雨。

回家后，父母的同事来了，而我，却一个人躲在房间里不肯出来。
我知道自己很孤独，而这孤独是源自我内心的，无法排遣。客厅
里热闹非凡，妈妈正张罗着凑班子打麻将，电视里的动画正在高
潮，可我，心中却有无尽的苦闷。而只有安静，才能使我抒发胸
中苦闷。

可我为什么苦闷？因为高考？因为成绩？因为……也许吧。但我
不能诅咒高考，因为无法用别的办法替代它；我不能痛恨老师，
因为他们身上套着几重锁链：社会的，家长的，以及自己的道义。
也许正是我的清醒才加重了我的苦闷。我无法怨恨别人，又无法
改变现状，只有无奈的接受现实，而苦闷也就一天天的长大，直
到今天，我才有时间从新审视自己，才发现它。

天黑了，窗外乌云密布。突然，我有种吼叫的欲望，我还是把它
压制住了。但是我想，对高考，我只能吼叫，吼叫，吼叫……！

高考是场暴风雨，我会是倒下的那棵树吗？

七子之歌（钓鱼岛部分）

闻一多

母亲,我是钓鱼岛!

我不是你汪洋里孤苦伶仃的水草,

任凭咸涩和风雨来把我飘摇.

七百年来挥之不去的魂牵梦绕,

母亲啊,我是你瞻望大海的

那一弯睫毛.

母亲,我是钓鱼岛!

我不是强盗桌上诱人口水的佳肴,

有血色的餐布和腥辣的调料.

七百年来挥之不去的魂牵梦绕,

母亲啊,我是你迎向大海的

那一根肋条.

母亲,我是钓鱼岛!

我不是你衣角上可有可无的珠宝,

是炎黄的姓氏让我忠心照耀.

七百年来挥之不去的魂牵梦绕,

母亲啊,我是你开拓大海的

那一尊火炮.

母亲,我是钓鱼岛!

七百年来挥之不去的魂牵梦绕,

七百年来挥之不去的魂牵梦绕,

母亲啊,我坚守贞操,不屈到老.

母亲,我是你的孩子,

我是钓鱼岛!

台 湾 大 选

这个选举真是比电视剧精彩多了。紧张刺激，悬念迭出，让人应接不暇。
结果出来，可是却没有人认输，因为相差是在太小了，选前一天的扁莲
被枪击事件也是在诡异。

不谈最后如何收场，至少有一点可以肯定，台
湾社会已经严重分裂，蓝
绿阵营严重对立，事后如何收场，难以预料。可以说，陈是选战天才，
但是面对这样复杂的政治问题，他根本就毫无办法。同样，即使最后连
战翻盘成功，也只能使裂痕更加大。现在的台
湾没有任何一个人能够有
大气魄解决这样的一个族群分裂的问题。

未来如何发展呢？在可以预见的将来，台
湾内部的分裂将继续下去。因
为大陆的经济政
治影响力的不断扩大以及绿营在岛内这样一个不断发展
壮大的势头，只能使得中间选民的空间越来越小，对立越来越深。在未
来的五年内，很可能仍旧保持这种两种阵营支持者对半分的局面。于是
可以迁移到大陆的企业实际上会继续迁移，这样支持泛蓝，支持统
一的
人会增加。可是在陈的操作下，台
湾人对中国的民族认同也会不断下降。
这样，两者的根本利益就会产生严重的对立。虽然台
湾经济的基础是小
企业，非常厚实，可是绝对经不起内耗。在对立已经成为一个客观事实
的情况下，台
湾的经济政
治以及人民生活水平在未来的4年内仍旧会停
滞甚至继续下滑。在这一点上，如果是陈上台，肯定会下降，因为外部
大陆的压力以及本身陈的政
治经济领导能力的欠缺，使得人们无法对他
乐观。如果连
战翻盘，台
湾的情况会稍微好一点。但是内部严重对立的
事实使得台
湾的发展仍旧会非常缓慢。总之一句话，台
湾已经把它内部
的分
裂完全展示出来，台
湾未来继续沦陷下去几乎是必然的。

出现这种局面，其实非常正常。作为一个紧邻中国大陆的政
治经
济体，
台
湾的客观情况使得它根本无法与大陆脱离，无法独
立。但是独
立的愿
望却已经实实在在称为了一个实践，成为正在进行时。理想主义者为之
欢呼，可是随着这个进程的深化，有越来越多的人的利益受到了伤害，
这部分人就是泛蓝的基本支持者。要理想还是要面包？这样，台
湾就分
裂了。

大陆政府对这样的局面也是非常恼火的，可是又无可奈何。随着事态的
发展，和平解决台
湾问题的空间已经被压缩到很小了。可是即使武力统
一，如何处理这一半根本就已经失去了中华民族认同的人呢？如何解决
台
湾的内部分裂呢？当然，台
湾这种民粹式的民
主，也让大陆的领导者
们认识到，中国不能走这条路。中国的民
主绝对不能通过这种形式实现。

关于父亲

俗话一般都讲儿子跟母亲亲近，女儿跟父亲亲近。在我身上确实是
这样。我发觉，自从我成年之后，从我离开家之后，每次回家，跟
我爸就说不上几句话。我们之间很少有什么深谈。有妈妈在场时，
到是能够多聊聊，不过是讲讲学校中的一些事，琐琐碎碎的。有什
么心事，我也是给妈妈打电话。我的电话爸爸是从来不接的。

这真是一个很奇怪的现象。其实，在我心中，一直把父亲为人处事
的方式作为自己的榜样。我也看得出来，爸爸他也为有我这样一个
儿子而骄傲。从西安到我们市的火车都是早上五点多到站，这么多
年，每次我回家，爸爸都会早早的在出站口等待。他从来不说，可
是我知道，他很疼爱我。而这时，我却是最伤感的时候，因为每次

我后来体会到，爸爸对我的爱，就在于对我的绝对信任。他相信儿
子长大了，应该自己去闯闯。所以当我要去西安读书时，他不反对，
当我想要考G，T出国时，他完全赞成。至于我生活中遇到的难题，
他不过问，我也不会想到问他，这是母亲的事。

在我长大后，父亲总是提起的是我刚刚上小学时，对那个环境不适
应，成绩不好。于是他象“抱鸡母”那样整整督促了我一年，等我
养成了好的习惯之后，他就撒手不管了。后来督促我的是我母亲。
他说他那一年的督促对我后来的学习作用很大。学习要靠自觉，不
能总要人管。不过我现在想，这是他的借口吧。爸爸那么喜欢玩，
怎么可能一直盯着我呢。

所以我想，所谓父爱无言，是什么意思呢？作为父亲，他不会把爱
说出来。他会给儿子自由，让他自由的去闯荡，支持儿子想要闯闯
的念头。真正的父爱，是要把自己的儿子推出家门，去经历一下外
面的风雨的。

如何写SCI论文

【
原文由
ECL
所发表
】

首先在上一年里，做好充分的准备（当然是不可缺少的）
在你所研究的范围内，
同时进行几个方向的思考和研究
并与在你的领域内的大牛们（或者其中一个）进
行讨论，听听他们的意见大多的时候，他们的意见就是你的文章的主体结构，而且
大牛们不会和你争文章的署名次序的问题，而一般的小小牛们就差得太多了。
在上一年的最后一个季度内，将你的最新的想法写成论文投稿到一个审稿相对较慢
的刊物，然后在今年的开始的时候，将你的完整结果写好投稿到审稿较快的刊物，
这样，你将在年底的时候，见到你的成果。

另外，关于论文的新颖性，研究的内容一定要新，提出的想法也要新这样文章被接
收的可能性最大

在我开始做研究的时候，其实也不知道哪个方向好做，当时也很茫然的导师给我的
题目，很快作完了。回头想想那时候的研究，无非就是在重复别人的研究工作，自
己就看不上自己做的东东。幸好导师不在乎我做什么，他告诉我：“一篇文章的接
收与否，关键是审稿人看到你的文章是否会surprising一下，如果是，你的文章就
会被接收”。我的第一篇文章就是在这样的情况下被接收的—我自己认为。

在我也不知道怎样做研究的时候，我就在图书馆里泡着，把所有关于我的研究方向
的书，主要还是期刊上的文章差不多都看了一遍，很累人的，因为当时还不知道怎
么从网上搜索资料，现在就轻松多了。当时是PRE上的文章看得最多，大家都知道
，在那上面发表文章的牛牛们的文章大都是理论方面的，能看懂就不错了，更不要
说在沿着人家的方向去做，所以那时候是最苦恼的。因为既看不懂，也不知如何从
新的角度去做。这种情形过了有半年的时间，在此期间，我的老婆给了我很大的支
持和鼓励–关键是精神上的支持，再次谢谢她！时间过了半年，情形的转机出现在
我去国家图书馆查阅资料。

当时，无意间看到一篇极不困难，又很有新意的文章，感觉自己能在这个方面
做
下去，并有很多想法（在这个方向的研究上），因此，复印了该文章和相关的
一
篇文章，完成导师给的活，就潜心将自己的想法进行重新思考和验证。

终于得到了意想不到的结果，当时就写了一篇文章，将这个意想不到的结果作为能
够surprising一下审稿人的一篇论文投稿到Liquid
Crystals
上，很快就收到了能
够接受的消息，因为第一次写英文文章，所以被修改的面目全非以前的版本，所以
重新按照审稿人意见进行了修改和补充，最后还是在编辑的帮助再修改的版本作为
发表的最终版本。那个编辑的态度好的惊人—-一个美国的教授，Thanks
he
very
much！
至此，第一篇SCI论文大功告成。

在此，大家可能看不出我的什么技巧，其实我想告诉大家的是：将自己的想法
建
立在你认为你能胜任的工作上，（记住是自己的想法—不同常人的），并坚持自
己的想法。在我的第一篇SCI论文的出版前，我用了将近两年的时间进行各方面的
阅读，不管看不看的懂，所谓“天道酬勤”，每个人的努力都会得到他们应得到的
报酬。

第一点：文章的内容要让审稿人surprising一下。
说着说着，技巧便不像技巧，而成了个人经验谈了。
在我的第一篇文章完成后的很长一段时间内，我都在忙着J-1的事情，虽然其间
也
写了两篇文章，但一直没有投稿出去，因为不知最终他们将如何算在自己头上。
如果是这边学校的，SCI论文的奖励是拿不到的（在我成功签证后），而且也不算
是
到了那边的科研成果，岂不是两头都吃亏！那是在01年的暑假期间完成的，直
到
我完全放弃了出国的念头，才在02年的开始将他们投稿出去。其中一篇在稍加
修改后
很快就被接收了（JAP）,另一篇直到现在才被接收（JAP），期中改了三稿
，快烦死我了。
这两篇文章的想法完全不同于别人的思路，我从液晶显示器的响
应时间方面寻找响应速度
更快的显示模式，别人是从传统的方式来进行改造显示
模式来达到快速响应的。因此，此两篇文章的被接收应该是意料之中的，只不过第
二篇的修改要累死人的，增加了很多
内容，才使得审稿人的审稿。
当这两篇论文投出之后，在与导师的谈话中，他提到了一种新型要求的显示模式。
至今没有人能提出过，而这个消息是从生产厂家得到的，因此，该模式的研究必
然是
全新的，也将是首创的。我用了半个月的时间思考这个问题。终于得到能实
现这种要求的
一种模式，但是很初步，于是进行了简单的模拟，便将此结果投稿
的JJAP的short
note
上去了，很快就被接收了。还是很简单的，关键是你的想法
是否新颖！

第二点，你的想法的新颖性也是文章被接收的重要条件，也就是说，你的文章如何
从
众多的投稿中脱颖而出，这就是一个法宝。也可以说成是想问题的角度不要墨
守陈规！
本来想换一个题目的，一是因为不再是写作的技巧了，而是因为很多人
比较反感
写SCI的东东了。但是，因为与前面几篇是相互照应的，所以请原谅
我在写着一篇
经验谈——the
end

前面写了我的三篇文章的出炉过程，下面是我的另外两篇文章的过程，也将引出我
的
最后一个所谓的“技巧”。

当我得知，我的第一篇SCI文章被接收的时候，我正在忙着和日本的一位学者讨论
他
的一篇发表在APL上的文章，并共同写了comment
and
response等待APL
的最终
接受，
然而不幸的是，APL没有接受我们的comment
and
response，因为那个问题
比较过时了。
但是，我认为我的结果是对日本朋友的结果的补充和修正，得到的
全新的结果，应该
能够在较高的学术刊物上发表，正值Liq.
Cryst.接受了我的文
章，于是写了一篇正式的
文章又投到该刊物上去了，因为那位编辑的好心肠和关
爱，我的这篇文章很快也被
接受了。
在2002年的9月，我将我的新的结果与美国
的朋友讨论，美国的朋友和老板给了许多
建议，因此，这篇文章的档次在不断的
讨论中也在不断的提高。最终定稿的时候，
那边建议投稿到JJAP上，我坚持要投
稿到APL上，最后，我们将这篇文章投到APL上，
结果该文章很快被接收，并在
Dec.
23的APL上出现了，这也就是我的第五篇SCI文章
的结果。前后用的时间不过
三个月多一点，够快吧！

总结：在这两篇文章的投稿前，我都和国外的朋友讨论和共同研究，尽量将文章的
水平
提高的多一点，同时也尽量往水平高一点的刊物上投稿，即可节省时间，又
可以得到
高水平的刊物的文章，好处自然不必说。即使不能被接收，也能很快得
到回应，以便于
向其它的刊物投稿，也不会耽误太长的时间。
最后一条：与国外的朋友讨论提高你的论文质量，并向高水平的刊物投稿。

跑步

昨天晚上不想学习，一直在bbs上泡着，看着别人纷乱芜杂的感情经历，心中很
乱，很烦躁。
过了九点四十，我实在不想再待在教研室了，于是把几本教材和草稿纸往书包中
一塞，大步流星的走回了宿舍。走在路上，决定晚上去跑跑步，发泄一下，同时
也是减肥健身。我这个学期跟一位网上认识的学妹打赌，我能够每个星期减肥1
斤，最后减到170斤以下。所以我才开始跑步了以及运动打篮球。
在寝室换了鞋，放好手机钱包我就直奔操场。我心中始终很是烦躁，我知道自己
的精神状态有问题，心中有个结解不开。不过不管怎么说，跑起来后我就把这些
都放到了一边。感受到自己手臂的酸痛，听到自己均匀的呼吸声，我迈开大步跑
在满是灰尘的跑道上。渐渐的进入状态，我感到自己过剩的精力正在被发泄出来，
经过这些天的锻炼，我的耐力已经增强了好多。以前跑到三圈后我就进入运动的
高原期，感到筋疲力尽。只有尽力挺过这一段时间，我才可能继续跑下去。不过
这次我跑完五圈后仍然感到有余力，呼吸仍很均匀，双腿仍很有力。腹部以前很
明显的脂肪似乎也减少了不少。我感到很高兴。最后我大概跑了七圈，最后一圈
是我全力冲下来的。
在回寝室的路上，我突然想到了自己的问题所在。一直以来，我的人生态度都有
问题。我一直都希望自己能够过平静，淡薄的生活。结果这个成为了我逃避，懒
惰的处事方式的借口。从小到大，除了个头外，在班级里从来没有拿过第一，我
也因此给自己找借口说，争第一，争最好太累了，何必呢！于是我就一直这样被
动的得过且过，不愿意以一种积极的态度面对生活。平静，淡薄在我这里变成了
消极，懒散。我只希望出七分力，最后得到的结果永远只是中上等。其实我有能
力，潜力做得更好，为什么不努力呢？就象减肥一样，我坚持跑步运动，控制饮
食，不是就能真的把体重减下去么？真正的平静淡薄的生活绝对不是我这样子的。
我应该尽自己最大的努力来争取自己要的东西，要积极的面对生活。平静淡薄只
是只面对自己奋斗结果的一种心理态度，要能够大度的接受它。淡薄只是针对自
己不看重的东西而言，比如权力，金钱。但对自己珍视的东西，一定要坚持，比
如原则，真理以及美。
回到寝室，我感到舒服多了，精力充沛。洗完脚后我倒上一杯茶，坐在桌前，拿
出量子场论，开始看起来。直到1点过后，感到有点困意，才熄灯睡觉了。今天早
上起床后，我特意测了测自己的体重，发现比上次测又减了1公斤。看来自己真的
能够实现减肥的目标。

写大字

这些天比较喜欢回忆童年的事。练习书法，写大字绝对是我童年很重要的一件事。
我父亲的字写得很不错，刚劲有力，在单位很有名。从小我母亲就对我说，看看
你爸爸，现在坐办公室，凭的就是他的一手好字，“字好一半文”！
作为父亲唯一的儿子，我自然要继承他的那一手好字。父亲很酷的，教我写大字
时只是指点了一下如何握笔，然后就买了本字帖让我描红。记得当时有一种字帖
可以直接用毛笔蘸水之后直接写，那种材料一遇水就变为深黑色。晾干后能够回
复原状，接着写。这个发明省却了磨墨，洗毛笔的麻烦。不过可惜，不知道怎么
了，后来这个字帖握给弄丢了。
我一直都是照着柳公权的字帖练的。“颜筋柳骨”，柳公权是唐朝最著名的书法
家之一。我父亲以前是照着颜真卿的字练的。练字之前需要先磨墨，大约需要花
一二十分钟。墨磨得足够浓后，再蘸好墨开始书写。写字时，需要心平气和，要
有耐心。我相信我父亲的那副好脾气除了天生之外，跟他练字也有关系。我并不
是天天练字的，只有暑假时才练，因为如果不练字，也没有其它好玩的东西。自
然当时我也是不很情愿练的，只是将练字当做任务来完成。当我写完每日的页数
后，会马上放下笔出去玩。不过现在想来，暑假里练字对我的个性养成，以及培
养我的耐心恒心有很大的作用。不过我可能真的不适合练字，我练了好久，每年
都练，可是我的钢笔字仍旧写得很差，完全没有美感。毛笔字如果没有字帖，自
己写，也是毫无结构，“立”不起来。
忘记了是什么时候放弃练习毛笔字的。应该是我上初中之后，学业渐渐紧起来，
连暑假都被占用，于是我也就放弃了练习写大字。后来，也曾心血来潮写过几次，
但都没有坚持下来。现代社会的高速度使得写大字是那么的奢侈。不过我的钢笔
字在我用心练习之下已经大有改观，看起来还过得去。我们这批人，应该是最后
一批流行小时候练习大字的了。现在的小孩有了更好更吸引人的东西可玩。