炎热


西安遭遇热浪袭击,我也是烦躁不已,晚上不想睡,白天不想动.
一句话,什么也不想做.
唉,这些天游了好几次泳,只能算是勉强凉快了一下.
快点降温吧,这样的日子何时才是一个尽头?

摇滚音乐会


今天晚上在思源活动中心外面的广场,我们学校的几支摇滚乐队组织了一场
联合摇滚音乐会.乐队的成员大都是大四的,即将毕业,这次音乐会也就是对
他们这4年做摇滚的一个总结.
我本来对摇滚是丝毫不懂的,不过正好我一个bmy上认识的朋友pipapi(张
寰宇)是其中一个乐队的贝司手,我就去了当是给他捧场.
现场气氛很不错,有很多人在欣赏他们的摇滚.我其实根本就不懂,甚至大部
分的歌词都听不明白.但是在那个氛围中,还是不知不觉的跟着音乐的节奏
来舞动身体.
这是一个纯粹的原创音乐会.绝大部分歌都是乐队自己写的.那些我能够听
懂歌词的歌,词都写得不错,我很喜欢.其中流露出来的一分颓废,六分反抗,
三分无奈,触动了我的心弦.
听歌时,我大部分时间都在神游物外.我感到,这样的场面,才是我心目中的
大学生活.不仅仅只有自习,考试,还要有自己的爱好和追求.这群摇滚乐手
都是有着自己梦想,为了梦想而付出的人.今天,他们用他们的表演来实现
自己的理想,也用他们的表演来感染下面的观众.
其实,真正的大学,会包容各种人.有各种不同爱好和理想的人也可以在大
学中找到自己的知音同好.我喜欢有着这种感觉的大学.我本来以为交大不
这样的学校,现在我才发现,我错了.我只是不知道自己去发掘而已.

我的大学生活(6)


如果让我重新选择的话,我也许不会来西安。但是这样的选择将是
要冒很大风险的,因为并不是每个学校都有交大这样优秀的教师的。
我感觉,大学中,给我影响最大的,就是曾经教过我的老师了。
我感觉我很幸运,能够遇到许多优秀的老师,从他们身上,我所学
到的不仅仅是知识,还有对科学的热爱。他们平时可能并不出众,
但是一旦说起专业,提到物理,他们的眼睛就妁妁放光,有一种气
势从他们身体中散发出来,感染着周围的人。从他们身上,我看到
了一个真正的教师,真正的科学家的风度。
有些话,从老师口中说出,我却会记一辈子。比如,我的高数老师
在刚刚上高数时说,科学就要定量,没有定量,那不是科学,所以
数学才这么重要。比如我的毛泽东思想概论老师,对中国现在有中
国特色社会主义道路的分析,鞭辟入里,见解独到,让我知道马列
主义如何分析问题。我感觉,老一代的教师,都有很强的责任感,
特别敬业。他们大半辈子的人生经验,在课堂上偶尔提两句,就足
够我体会半天了。所以我很喜欢上课,喜欢听老师讲些与课程无关
的话,其中往往有智慧的火花。
也许是一直在研究深奥的物理问题,好多老师对所谓的政治根本就
不感兴趣,看待世界很理想化。听到他们偶尔发出的感慨,我感觉
很有共鸣。大学不是象牙塔,但是如果理想在大学中都无法容身的
话,那它还有哪里可去呢?我一直记得我的导师曾经在量子力学课
上提到他所做的研究的意义时说的话,大意是物理学的研究,不要
用功利的思想来评价。他所研究的东西,如果能够在二三十年后有
实际应用,那就很不错了。
其实还有很多好老师。那位把我放倒的老师,也是很有意思的。其
实他的水平也很高。后来他又给我们上了热力学与统计物理这门课。
那时我再听感觉他讲得逻辑很清晰。我听说材料学院的人曾经因为
有理论问题不明白,把他请过去给讲解,结果他把材料学院的人都
震住了。据说这位老师属于一怪人,但是特别聪明,学术水平很高,
又好下围棋。
我觉得,一所大学之所以让人怀恋,最主要的原因是其中有让人尊
敬的老师。交大最突出的地方,也在于此。

我的大学生活(5)


按顺序应该是考研了。可是我烦了,总回忆学习,不爽。下面我回忆
一下大学本科的个人感情生活。
其实我已经写了好几篇文章来回忆,比如《我接到的第一封情书》,
《死水微澜》。这些有写实,也有我的游戏之作。其实我之所以在本
科时与爱情绝缘,关键是自己根本没有这个心思。我刚入校就决定不
牵扯感情,专心学习。后来,阴差阳错,真的如此。
请看,大一我还小,又是新生,专注于适应校园。大二,我思考深奥
的人生问题,然后挂课,就更加没有心思谈恋爱了。大三,我专心寄
托,根本连交大女生慢慢变漂亮了都不知道。大四,考研,又忙着毕
业,快要毕业了的人,怎么好意思黄昏恋?
也不是没有动心过,可是缺乏长久的激情。只是一瞬间的感动。我不
浪漫,无法将一瞬间的感动变成爱情。长久下去,我感觉自己麻木了。
当时甚至认为女生就是一个整体,与男生不同而已。至于女生的某个
个体,我没有兴趣了解。所以在路上根本就没有心思观赏美女。
本科中唯一优点欠缺的就是一场恋爱了,我总结本科生活时这么告诉
自己。其实,我是没有时间,没有精力来恋爱。注意力全被学习,寄
托,网络等吸引。偶尔发发春,也只是在宿舍中干吼几嗓子,过后还
是照旧这么过。我的经历算是比较丰富了,再要是加上爱情,估计学
习就更加没有心思了。
人生就是这样,有选择就有放弃。要是我来选择,我会始终将事业放
在感情前面。也许正是我这贫乏的感情经验,才使我现在陷入了与
FreeBSD类似的局面。但是,我不后悔。
下一篇,我想回忆一下我的老师,老师给我的影响。

我的大学生活(4)


其实,没有考成托福,对我打击很大,也打乱了我的复习计划。我
不得不同时复习GRE和托福。
大三下学期的课非常多,也很难,不过我们现在已经适应了这种难
度。但是毕竟,要想复习好GRE,就得全身心的投入。我所缺少的就
是这样的决心和条件。我无法为了GRE放弃我的专业课,我不是那种
二者都可以学好的天才。
时间还是这样慢慢的过着。我发现,我越来越忍受不了背GRE单词的
痛苦了。而且我的专业课也没有学好。这二者互相影响。尽管如此我
还是每天花几乎所有的课余时间准备GRE。这种生活单调,简单,又
有点痛苦。还好,有班上的同学跟我一起准备GRE,我还不是很孤独。
这样苦行僧一样的生活,我过了一个学期。最后的结果是,在外院考
试时,突然脑筋阻塞,逻辑发挥失常,最后总分没有过2000分,等于
是白考了。不服气的我又重新考了一次,这次是语文出了问题,我
机经没有背好,语文分数很低,还是只有一千九百多分。
其实当我最初选择考寄托时,就决定了最后的结果会是这样的。我并
没有强烈要出国的愿望。出国只是我的手段,目的是学好物理。没有
了强劲的动力,很容易中途抛锚的。我就是属于这种情况。当然,准
备寄托,花费五千来块钱和一年的时间,我并不是毫无收获。我的英
语水平有了很大的提高。尤其是阅读和听力。此外,我也知道了自己
是可以吃苦的,知道了自己的极限在哪里。最关键的是,我知道寄托
这条路,不适合我。花费了一年时间,只是证明了这个,也许有点好
笑。但是我觉得很有意义。大学里面,多多尝试点东西,知道自己喜
欢什么,适合什么,擅长什么,讨厌什么,了解了自己,大学就没有
白过。当然,我只是自己在胡乱尝试,没有遇到有人指点我,让我少
走弯路。浪费的那些时间,让我很心疼。
寄托到此就告一段落了。这时,我必须准备考研了。经历这一圈,我
又回到原点。对未来的规划还是上研,然后读博士。出国仍旧想,但
是在这样的情形下,已经无限期延迟了。

我的大学生活(3)


在大二那个寒假,由于得知挂课,我很不爽,但还是如实的告诉了父母我
的成绩。我开始后悔了,感觉自己放弃的行为实在是太不负责。
开学后,我告诉自己要认真学习,要把上个学期的损失补回来。心里这么
想,可却感觉学习没有动力,而且很难堪。因为毕竟,自己是班长,居然
挂课,怎么也说不过去。这个学期的课比上学期的更加难。但是我告诉自
己,不能在那样胡里胡涂的过了。于是我开始上自习。虽然没有什么动力,
但还是坚持上。为什么没有动力呢,因为感觉这个学期学习再怎么用功,
也不会有奖学金了。当时真是小孩子的脾气呀!
这个学期很快就过了,我成绩不是太好。虽然没有什么挂课的情况。但是
那种无力感仍旧在我心中。我始终没有找到一个动力,一个目标。感觉成
天都是在混。对物理的热爱也开始减退,开始怀疑这种数学化,理论化的
东西还是我以前喜爱的物理么。最后,这一学年,我排名全班22。
暑假里,我在家很轻闲的玩。一次跟我一个中科大的同学聊天。他的专业
也是物理。他告诉我,他正在准备GRE,准备以后出国。当时我一听,感觉
找到有目标了。我也要开始准备出国,准备托福,GRE。当然,现在看起来,
当时我的决定太草率了,但是当时的我确实需要一个动力来支持我努力学
习。我告诉自己,在国外,条件更好,我可以在物理专业上有更大的发展。
我必须出国。告诉了父母,他们没有意见。父亲尤其支持我。我非常感谢
我父亲在对我的信任。
开学之后,跟同学交流,发现班上准备考托福,GRE的不少。我并不孤单。
于是买了相关书籍,报了一个托福班,我就开始复习托福了。同时,我也
花了更多的时间在专业课上面。我当时这么想,即使托福没有过,至少我
英语是有了提高,还算是有收获。果然,我发现,心态改变之后,学习的
劲头也足了,不论是专业课还是托福,我都学得不错。感到对物理的感情
又回来了。也许是因为这个学期教我们量子力学的老师水平很好,让我听
得很爽,所以又唤醒了我对物理的热爱。后来,我考研时就选择了他作为
我的导师。现在我正在上他的研究生。
这个学期我过得很充实。大三是我们系最紧张的时候,专业课很难,也很
多。但是这个学期我的成绩不错,班级排名第二。
我想,有时侯,不得不相信有命运的存在。这学期我要重修数学物理方法
了。到了学期末,我突然发现,数学物理方法的考试时间正好跟我报名的
托福时间相冲突。当时我想尽办法,希望可以延期考试,可是却没有成功。
我真是欲哭无泪呀!我想,这就是我放纵自己的惩罚。好的,我就接受这
个惩罚。我放弃了托福考试,参加了重修。我不愿意将重修拖到大四。
至今我并不后悔这个决定。只是对老天爷给我开的这个玩笑感到有点无奈。
但是,我明白,我的挂课,给我的打击实在很大。我甚至想,即使当时不
挂课,以我那时的心理状态和成熟程度,迟早会挂课的。人总是要经历一
下挫折,才长记性,才成长。更何况,挂课只是一个小小的挫折,经历一
下,让从小到大一直很顺的我急一急,气一气,对我以后的人生道路很有
好处。
大三上学期结束了。我也要开始准备GRE了。其他人大都报名了GRE班,而
我却准备自己复习。这又是炼狱一样的生活。请看我的下一篇回忆文章。

我的大学生活(2)


终于,我要开始回忆挂课了。
大一时,我是很自在的。对未来也没有什么成熟的打算。我只知道,自己
喜欢物理,既然来了物理系,就好好学学。但是,我本人根本不是那种特
别自觉的人。我虽然在图书馆里面借了不少书,做了一些练习,但是,我
很快就发现,一年级的物理不是很难,大部分没有超出高中物理的范围。
于是我也就此打住,没有深入学习,仅仅满足于听懂。
我很快就发现了网络的吸引力。网络浏览以及BBS和oicq是我最早学会的
网络服务。我就此迷上了上网。我在各大bbs上注册帐号。我只上科学版
和科幻版。个人情感类的版面,对当时的我没有吸引力。我曾经在图书馆
里面上网13个小时,当时图书馆机房只开饭14个小时。后来,我基本上没
去过计教中心机房上网,也许是我喜欢图书馆机房的那种氛围吧。
当然,由于寝室没有网络,所以我这样上网不算是特别影响学习。我很少
去校外网吧,因为外面访问教育网的速度慢,而且贵。
当时,我自我感觉良好。因为我从网络上找到了好多科学类的网站,了解
了物理学的发展前沿。BBS上也有好多人介绍这个方面的东西。我记得我对
那些新奇的名词很有兴趣。什么量子计算,遗传算法,DNA计算机,超弦,
等等吧。实际上,我本身的专业课,并没有学扎实。尤其是数学类的课,
更是比较糟糕。
大一结束,评定总成绩,结果我是班级第七名。拿了三等奖学金。想想我
几乎从来没有上自习,这个成绩我很满意。但是到了大二,我就有点不行了。
这个学期,我们开了一门数学物理方法课。上课的是我们系的一位博导。
他语速很慢,课程内容又特别繁琐。我上课时昏昏欲睡。课后,我又无心
复习。到了后来,我终日迷惑于未来的前途问题,思想上钻入了死胡同。
我想呀:本科毕业,我这个成绩,上研究生没有问题,然后是博士。再呢。
留在学校教书?这样的路太无趣了。我要不一样的路。可是什么才是不一样
的路呢?在我还没有想明白时,期末就到了。这时我再来看书,发现数理方法
实在是讨厌。我最后放弃了:我如果不复习,会怎么样?挂课么?我还没有
试过挂课呢。真是一个好的经历。
我没有认真复习,考完后,没有感觉。最后果然挂了。这次挂课对我的大学
生活产生了深刻的影响,欲知后事如何,且听下回分解。